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¡Ay el amor! ¡Ay el vino!

Es el amor carnal como el amor al vino.Puedes depender de él,puedes entregarte por entero mientras allana cada recoveco de tu mente y termina pudriéndote,o ser fuerte y jamás sucumbir,disfrutando despacio,sin apego,dándote a ello en dosis controladas hasta convertirte en un gran catador.

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Para Alejandra Pizarnik.

Si hubiera vivido a la par que Alejandra la buscaría,para decirle que mi mayor desgracia es tener esta cabeza mía,una de esas mentes,similar a la suya.Destructora,puerca y dañina.Demasiado justa,terca,también injusta,tan fea,pura y pervertida.Borrosa distorsionada,tediosa;amante,solitaria y excesiva,obsesiva.
Le diría que la envidio y la desprecio,que me da asco hasta la arcada,que la odio.En cambio también sé que lloraría y le diría: te admiro,te adoro,te compadezco.Te entiendo y no te entiendo nada,no quiero.Tú puedes,y sin embargo eres tan pusilánime,tan cerda.Somos tan cerdas.
Tras presentarme le propondría verla con frecuencia durante el resto de mi vida.Para repartir el peso,para dar largos y cortos paseos,para vernos y hablar durante horas,para estar una al lado de la otra,sin mirarnos,callando noches enteras,fumando libros,leyéndonos.Pasaríamos interminables ratos riendo,creyéndonos más que el resto,más que aquellos que respetan la propia existencia.Estar juntas y sentirnos de tan raras,las más comunes.

Miraría sus ojos tan apagados y grandes para que se diera cuenta de que le quito algo,de que le quito todo;que nos arrebatamos gran parte de nuestra individualidad,de nuestra esencia,que apesta pero es popper.
Sería un espejo del cual podría yo escapar,romperlo,siempre sangrando.Me la imagino así,me imagino con ella así,queriéndola.Nos veo,y yo escupiendo a su espalda,a su cara,cogiendo su cuello,y me deshidrato.Pero allí en el mismo sitio seguimos luego bebiendo.Ella de mí,yo de ella.

Sería un amor equivalente al odio mutuo,al odio propio.Amor igual al que padezco por mí,excepto por la vital diferencia que tiene el poder de la elección.Podría elegir si volver a verla o no;si volver a olerla o no.De ella podría escapar,perder el rastro,darme un golpe en la cabeza y olvidar.Por eso me hubiera gustado tenerla,porque después me iría a mi casa,o donde fuera,cualquier lugar donde no hubiera Alejandra.

Y es que escapar de mí no puedo,y sí podría de ella.Siempre vuelvo a casa,me persigo aunque me eche,los pellizcos no me espantan.Soy la sombra de mi sombra,y nunca conoceré a Alejandra.

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La futura muerte de nadie.

Ese día despertarás tras seis horas de chirrío dental en tu descampado con sábanas,en la última ciénaga.Habrás reformado y fumigado con tu aura verde botella,esquina por esquina,para eliminar cualquier resto de verdad posible en el ambiente.Tú nunca fallas,lo sabes todo sobre el arte de mimetizarse.

Sí,despertarás tan normal con tu gesto inerte,adornado con virutas de tabaco adheridas a tus escamas,por ese sudor inocuo e inservible que jamás ha desechado la mierda que has ido acumulando a lo largo de tu empalagosa película.Tus filias más oscuras,tus favoritas,desde tu infancia han ido formado un equipo en tu mente con el papel más decisivo.Hace tiempo acordaron el cese de toda depuración corporal,y así eres.En tu interior hay cabida para lo inimaginable y lo lamentablemente imaginable.

Recuerdo que siempre te has considerado un ser melódico,cosa graciosa,lo de un ser.Podría verse así, un cuerpo que es un piano revendido hasta el desgaste de las patas y el violín chirriante de imitación,como la mente envilecida que tienes.

Violín.Violar.Volar.

“Volemos juntos cariño ¡mi amor! Seamos los dos.Aceptémonos,yo lo hago contigo.Tan solo tú y yo,en la mierda,con nuestras mentes, difíciles,diferentes,quiero cuidar tu mente y que tú cuides la mía.Los demás no existen”

Jamás.

Violas,lo haces.Violas almas,y no,las mentiras no tiene alas.Y drogas cuando mientes,como quien droga a personas para conseguir entrar en ellas,tú mientes a personas para poder entrar en ellas. ¿Qué eres? No sé qué eres.Simplemente no eres.

Por cierto ¿Al final quién no existe? Pues tú.Tú eres el que no existe,el que no ha existido nunca.Tu muerte no será muerte pues lo que nunca ha existido nunca desaparece.

Te despertarás sabiendo que ha llegado el día,sin lugar a ninguna duda,sin lugar para el asombro,e intentarás vestirte para la muert.Pero ya no importará qué ropa elijas,tu disfrute llegó a su fin.Pondrás los pies en el suelo,el peso de la culpa encorvará tu blanda espalda obligando a tu cabeza a bajar.Solo tendrás derecho a ver la mierda que se va posando en el suelo.

Cada una de tus víctimas se ha llevado consigo un tajo desgarrado de ti pegado a su zapato,cosa que poco a poco te ha ido empequeñeciendo.No te preocupes,tendrás ataúd a tu medida,una caja de algún par de zapatos tuyos,de esos que utilizaste para pisar lágrimas,ahogos y tiempo de otras personas que tenían más derecho a elegir que tú.Ladrón de tiempo,de etapas,de vidas.

Tus ojos sádicos,tan opacos,de mirada ausente y malsana,enrojecerán adquiriendo el color de la sangre que envidiaste en otros.Un velo viscoso te nublará la vista,y ya no volverás a ver tus faneras,no podrás admirar esa caricatura diabólica que has fabricado con calma,con mal gusto y paciencia,con retales que has ido arrancando,historias inventadas,robadas,deformadas como tú.

Se abrirá una ventana de golpe,entrará la poca luz despistada que aún no oyó hablar de ti.Aparecerá un viento conocido,entre rancio y dulce repleto de reminiscencias con una renovada fuerza de sonrisa que te arrancará la piel,despacio,roce a roce.Tu piel,un profiláctico,por algo quemabas tras el uso intenso y continuado.Eso nos sirvió,a nosotras nos salvó tu piel de condón sesentero,salimos ilesas de aquella violación mental.Yo tengo nada tuyo,no tengo ni el recuerdo de haber sentido tu verdadera piel,y es que ahora sé que no tenías.Y bueno,el trozo de carne pegado a mi zapato se desprendió al salir para siempre de tu casa,entre el séptimo y octavo paso. Ya no debo seguir contando cómo será tu muerte,me lo estaría inventando,ahí terminó nuestro sueño,somos bastantes.No se sabe cómo terminarás,pero con toda seguridad será ese día ¿Te suicidarás? ¿lo harás instantes antes del inevitable final? tú verás,aunque no siento decir que ni por esas lograrás ser la leyenda que soñaste.

Todo acto tendrá su consecuencia.Nada que ver con castigos divinos,nada que ver con venganzas.Si pasas una hoja afilada por tu piel te cortarás,así va la cosa.

Es la realidad.Puedes intentar rechazarla,manipularla,ocultarla.Podrás fingir que no la conoces e incluso llegar a creer que lo haces.Buscar disfraces,escondites,y dará igual,ella siempre está,siempre ha estado,estará,no hay otra cosa,somos realidad y jamás podrás huir.No podrás esconderte.

Abajo pintura de Edvard Munch.

el envilecido


Luz.

-Por favor quítate ya la ropa,solo por una vez deja que te pueda contemplar,sabes que te quiero y todo en ti me parece precioso.Deja atrás lo anterior,ahora somos tú y yo.No hay nadie más.

-Quizá no te has dado cuenta,pero no soy precisamente un hada como para follar sin ropa y con la luz encendida sin sentirme un tanto incómoda.Aunque no solo es por eso,voy a encender,sí,pero no pretendas quitarme la segunda piel.Prefiero que no veas lo que hay debajo,solo siéntelo.Puedes tocar cuanto desees,penetrarme de forma aleatoria,rozar el maltrato,pero no quiero que me veas entera.Te he dado mi puta mente,hasta el más insospechado recoveco donde habita toda mi mierda,mi demencia y mis fuegos artificiales.Deja que me quede algo para mi,deja que  las cicatrices del paso del tiempo queden solo para mis ojos.


Lo que me dijo el golem.

Todo ha terminado,todo,todo.Tú ya no existes tal y como te veía entonces.Estaba bizca de amor,aunque ahora me dé cuenta por completo de que no era amor,era una adicción igual a la del alcohol,una maldita manía de prácticamente todas las mujeres,ese sueño de intentar conseguir por todos los medios cambiar a un hombre que sabes con casi toda seguridad que ha sido durante toda su existencia un hombre y punto.Un falo.

Cuando me iba de tu gruta dejaba escondido,sin apenas cuidado,uno de mis ojos,entre las sábanas y las almohadas,la de la cabeza y la que uso para ponerme entre las piernas e intentar no tener contacto conmigo misma.Ese ojo que se secaba con el roce de las sábanas por los movimientos de tu cuerpo entre ellas.Ese ojo que intentaba llorar pero no lo lograba,que se iba agrietando debido a los aires enfermizos que corrían por el cuarto,por los aires de indiferencia y falta de cariño,de pasión.Un viento que llevaba residuos minúsculos y gigantescos de tiempos que querían volar al olvido,y sin conseguirlo formaban tornados perennes demasiado grandes para salir por la sucia ventana sin luz.

Salía de tu gruta camino a mi verdadero hogar por la mísera y cotilla avenida de siempre,solo con un ojo,el ojo que creía verlo todo y que no veía nada.Andaba a ciegas sin ver la posibilidad de otras manos,de otras venas,de esas grandes venas del tamaño de orgasmos.Salía creyendo estar contenta y con mil posibilidades,salía con mis hermanas,con mis hermanos y tan solo podía sentirlos a ellos,porque reconozco su reconfortante olor.Sin embargo,era incapaz de ver nada más.

Un día mis dedos,mis brazos,mi vagina y casi todo mi cuerpo se convirtieron en un gran aspirador que recogió las partículas ofensivas que andaban por tu cuarto,formando una figura con vida,un golem,que me dijo al oído,con la voz más masculina que jamás podré saborear,has estado equivocándote de cuenca.Equivocada toda la vida mi ojo izquierdo ocupaba la órbita derecha y viceversa.Ahora todo ha cambiado.Ahora me veo,ya no bizqueo,sé que puedo ¿que con qué? da igual,simplemente sé que puedo.Y que tú ya no puedes.


Abriría la boca por ti.

He estado tres días recordando la sensación que me dejaste clavada como un pelo de cactus.Tres días con el vello de punta,con más saliva de la cuenta,sin querer rozarme al ponerme y quitarme la ropa,esperando verte para que lo hagas tú.He pasado tres días con los ojos llorosos,pero no es por alegría,ni es por mal estar.Creo que tú sabes por qué es.Setenta y dos horas imaginando poder abrir tanto la boca,como una serpiente escurridiza y preciosa de ojos rojos,y tragarte poco a poco,o de golpe,según se me antojara.

No te haría daño,eso nunca,casi nunca.Por fin podrías ver todas mis locuras por dentro,locuras que tratan de ti,también locuras en las que estoy yo sola,pensando en ti.Podrías pasear tus dedos por mis órganos mientras me hablas y notas como reaccionan ante la vibración de tus palabras.Te iba a encantar.Podrías jugar a estrangularme por dentro y soltar,aunque muchas veces ya lo haces y no te das ni cuenta.Respiraría todas las fragancias y drogas que más te gustan compartiendo así la sensación más unidos que nunca,e incluso bailaríamos aunque no lo creas.Acabaría por coser todos mis orificios,incluso los lagrimales,para no llorarte,y así retenerte dentro de mi hasta morir.Claro que,lo haría yo primero,no te preocupes,no estarás solo.Te cedería todo mi oxígeno,toda mi agua y alimento.Hasta quedarme sin nada que no fueras tú.